Hoy me encuentro peleando batallas que no puedo explicar del todo.
Quizás este despertar no es para nada pacífico. Quizás es una guerra interna entre quien he sido y quien me estoy convirtiendo. Una lucha constante entre lo conocido y lo desconocido. Saber que necesito crecer, saber que puedo hacerlo mejor por mí y por mi familia, y aun así no saber por dónde empezar, hacia dónde ir, ni siquiera cuál debería ser el siguiente paso.
Sigo preguntándome si las cosas que me molestan en otros son en realidad reflejos de algo que no he sanado en mí. Me pregunto cuándo llega el momento de contar nuestras historias. ¿Cuándo compartimos nuestros errores para que no se conviertan en la herencia de alguien más?
¿Cuántas heridas viajan por generaciones porque nadie habla de ellas? ¿Cuántos patrones continúan porque nadie los sana? A veces me pregunto si los círculos que intentamos romper con desesperación se convierten en los mismos círculos dentro de los cuales seguimos viviendo.
Últimamente siento rabia. No la ruidosa, sino la constante. La que crece cuando no te sientes escuchada. Cuando la casa es un desorden. Cuando hablas y nadie te escucha. Cuando ayudas y te sientes rechazada. Cuando amas y te sientes invisible.
Y quizás debajo de esa rabia hay miedo.
Creo que he construido una jaula dentro de mí.
Una jaula que me mantiene a salvo.
Dentro de esa jaula vive una flor hermosa y frágil que todavía cree en el amor, en la belleza, en la paz, en la libertad, en la compañía, en el respeto, en la prosperidad y en todas las cosas hermosas que la vida puede ofrecer. Pero alrededor de esa flor he crecido muros de espinas. No porque quisiera lastimar a nadie, sino porque estaba tratando de proteger lo que ya estaba herido.
Quiero ser libre.
Quiero ser vulnerable.
Quiero ser amada y amar sin miedo.
Y sin embargo, cada vez que la puerta se abre, una parte de mí quiere correr de vuelta adentro, porque el dolor es familiar, y a veces lo familiar se siente más seguro que la libertad.
A veces me siento como un animal herido, llorando en silencio mientras alejo las mismas manos que están tratando de ayudarme. No porque no necesite amor, sino porque no sé si confiar en el amor dolerá más que cargar las heridas que ya tengo.
Quizás lo más difícil de sanar es darnos cuenta de que la jaula que una vez nos protegió puede con el tiempo convertirse en lo mismo que nos impide vivir.
Quizás la Ola 35 se trata de entender que la flor nunca estuvo destinada a vivir dentro de la jaula para siempre.
— Today Waves
¿Qué parte de ti has estado protegiendo por tanto tiempo que quizás ya es hora de dejarla crecer?
